男性様｜気団・生活2chまとめブログ

>>557
お前は妻に何か言ったのかよ？
妻は何て言ってるんだよ？
それも書かずに論破もクソもないだろ？

はい論破

>>557
母親は年金貰ってないの？
そもそも母親関連ではなく現状の生活費を見直したら？
相手が全部家事育児やってるんじゃなきゃ平等に負担させなよ

>>558
細かいことは抜きで、この状況・事実の問題点のみの質問です。

>>561
なら妻に「おまえの金からおしめ代出してないだろ」と言うだけの話だろ

>>557
> 自分が買った寝たきりの私の母のおしめ代を私に要求する妻です。
この部分の「自分」とは誰を指すのか？
書き手本人ならそもそも妻が要求する必要ない
妻のことなら書き手の母の紙オムツ代金は、実子たる書き手の財布か母の年金から捻出すべき
はい論破

>>560
母の年金もあります。それも使っています。
それらのお金のことを妻はすべてを抜きに、
自分の財布からおしめ代金が出ることのみに、「いやだ！」とこだわります。
家賃も保険も電気代も水道代も妻のスマホ代もすべて私の通帳から払っています。
そもそも家のお金は、家全体が暮らすためのお金ですよね。
お金に名前は書いていないですよね。
妻のいうことが、おかしくないですか？
妻の言うに、妻の勤務先の同僚からは「わかる、わかる。」と同意されるそうです。

>>563
確かにわかりづらいけど状況的には>>557本人かわずかな可能性で母親でしょ

いくらなんでも妻って事はないよ
もし妻だったら>>557はただのアホの子という事になっちゃう

>>562
私もそう思いそういっています。
だけど感情的にいやだといい、「おしめ代を別にくれ！といいます。

>>557
嫁にお前の金から出せと言えばいいんじゃね
嫁が買わなくなったら貴方が自分で買って自分でおしめ替えたらいいよ

でもなんでそんなに自分の母親のおしめ買いたくないの？

>>564
朝っぱらからだいぶキチった文章かましてくれてんなw

要は生活費としておまえの稼いだ金を妻の財布に入れていて、そこからおしめ代を出すのが嫌だ、という事か？
何が嫌なのかよくわからんけど、嫌だというならおしめ代は妻の財布に入れずに通帳からおまえが直でおろしておまえの財布に入れておまえが買えばいいだろ
当然妻の財布に入る生活費はおしめ代金分減らすようにしてな

>>566
これまで渡していた金額からおしめ代分を引いた額を生活費として渡してそれとは別におしめ代として渡せばいいんじゃね？
感情的に嫌だというならそれでOKなはず

>>565
557がアホの子っぽいから、わざと563を書いてみたｗ
564の通帳云々のくだりを読んだ限り、状況的には妻が
日常の買い物(日々の食料品、トイレットペーパーなどの消耗品)を担当しているように思う
ドラッグストアへ寄ったついでに母の介護用品を買ってきてくれ、代金のみ請求されるなら、むしろ妻は良心的なのではないか？
真に守銭奴な妻なら母の食費、世話代、洗濯費用など細々、母の年金から出させろと求めると思うがね

私の言う「自分」とは、「妻自身」ことです。
要するに妻の財布から義母のおしめ代を出したくない！ということ。
これが「妻の言うことが変！論破したい！」と思う私（夫）なんです。
妻は、「銭金のことでなく、私の財布からおしめ代を出すときの気持ちだ！」と言うのです。
妻の言うことがどう考えても変ですよね！？

人に対して論破したがる奴こそアタマおかしい

>>574
貴方のお金で出すのはなんで嫌なの？

男が書く文に見えんな

>>574
いやいやじゃあ>>566はなんなんだ？って話になるけど？

ああ、わかった、おしめ代も含めた「生活費」としてまとめてじゃなく「おしめ代」と「生活費」を分けてよこせって事なんじゃないんか？
それぞれがいくらかわ知らんけど例えば今まではまとめて20万円渡していたのを生活費18万円、おしめ代2万円みたいにさ
で、そのおしめ代は財布には入れずに封筒にでも入れておくようにするとか

まぁ何が嫌なのかはわからんけど妻の同僚にはわかるみたいだから多分しょうもない事でなおかつおまえは気にしなくていい事だと思うぞ

奥さんが稼いだお金や奥さんの小遣いで出せってこと？

>>574
それなら実の母親の紙オムツなんだから、これからは574が枚数を把握して会社帰りに買って帰れば丸くおさまるよ
妻には「俺の母親の下のものを買わせていて悪かった、今までありがとう」とちゃんと謝るように

>>574
相手が感情論で来てるなら論破じゃなく感情論で行ったらいい
なんだろう、俺はお前と子供のために生活費をキチンと入れてきた
なのにお前は俺の親のオムツ代すら生活費から払えなうという
そうか、お前はそういう人間だったんだな
はあ、とため息ついてあとは暗い顔してずっと黙っている

>>577
掲示板の相談系スレには、相談者が立場を変えた人間を装って書き込むことがあるんだってさ
この場合だと夫から理不尽な扱いを受けた妻が夫を装って書き込み
投稿内容＝夫の言動がけちょんけちょんにされる様子を見て溜飲を下げるのだとさ
単純なわしには理解できない心理だよ

男っぽい文章書く女もいくらでもいるし、その逆もあるし、
そんな答えが出ないところで疑ったってしょうがない

普通に母親の年金から出せばいいのに

個人的にはオムツくらい買うのはいいけど
オムツ交換が誰がやってるかで違ってくる
妻がやってるならこんなもの見たくない金払いたくないとなる気持ちはわかる
昼はヘルパー夜は旦那だったらそれくらい買ってもいい気がする

>>576
前にも言ったように生活費・経常費・もろもろの税・保険などすべて私（夫）のお金で暮らしている状況です。
妻は572さんの言うように買い物をするだけです。
買い物の時にお金は妻が働いたお金で妻のそれが妻の財布に入っている。
妻「おしめ代を自分（妻）が出すときの気持ちがいやだ！」
私（夫）は、「銭金でなく、妻のその考え方がいやで、普通に妻の財布から出るお金は家全体の支出を見て元をただせば私（夫）のお金から出たものなんだよ。」という考えになってほしいのです。
「木を見て森を見ず！」とはこの妻の考え方のことでしょう。
何で妻の同僚は、「わかる！わかる！」になるのかな？！

>>585
おむつを替えるのは、母が入っている老人施設の職員さんです。
私は（妻）の考え方がおかしいと思いそれを変えたいだけです。

>>586
仕事帰りに貴方がオムツ買いな
そのお金は母親の年金から出すのが普通
何ならアマゾンとかの配達使えば？
奥さんの気持ちはお金が本心ではない
貴方の母親のオムツ替えを当たり前にさせられるのが苦痛なんでしょう
お金は八つ当たりの先にしかならないからお金問題がおさまっても奥さんの不満は消えない

貴方が気付かない間に嫁いびりされてたとか？

>>579
「自分（妻）の財布から自分（妻）が稼いだと思ってやまない1000円札出すのがいや！」にこだわる妻の考え自体がおかしいよと言いたいのです。

>>587
無理やり買わす事が出来ても気持ちは変えられないよ
黙って不満貯めて熟年離婚コースもあるよ
自分たちの生活に当たり前に貴方の母親のことが入りこむのが嫌なんだよ
お金は本当はどうでもいいと思うよ
母親の年金から出して、そして苦労かけてごめんねありがとうと息子の貴方が頭下げるしかない

>>588
だから～、おしめを変えるのは老人施設の職員さんです。

お財布わけなよ
介護代金の入った財布に年金からお金入れる
おしめとかはそこから出す
それじゃダメなの？

>>590
>>590から見たら母親かもしれんが嫁から見たら他人という事を忘れてる？
嫁が>>590の母親に対してやってくれてる事に改めて嫁に感謝しつつおしめの件は全部>>590が引き受ければ良い

まとめよう
夫の稼ぎ→光熱費、税金、公共料金、通信費(妻の携帯含む)など引き落とし系
妻の稼ぎ→食料品、日常消耗品、嗜好品などの購入
夫の母→老人施設で介護を受けている状況、紙オムツは支給ではなく家族が買って託す形？
妻は妻自身の稼ぎ(財布)から購入する日常消耗品として紙オムツ代は含まれないと感じている
∴夫本人が購入するのがベスト、買い物が難しいなら母親の年金から定期的に紙オムツ代として妻に渡し「代理」購入を依頼

なるほど
トントンにするためには旦那が妻の実家の光熱費を毎月千円負担してあげればいいわけだ
そうすれば多分オムツ代を奥さんが出してくれるよ
そりゃ奥さんの負担に当然に義理母のオムツが乗ってくるのは変だよ
普通は義理母のお金でをやるべき
無年金なの？

妻としては、自分の稼ぎから姑のおむつを買うのは嫌かも。
いくら生活費の多くが旦那の金から払ってるとしても。
姑は自分の家族ではないし。

>>593
しょうがないので貴方の言われるように現状はしています。
封筒におしめ代用のお金を入れて家のテーブルの上に置いています。
「そこからおしめ代をもって行って買いなさい。」です。
これがまかり通ること自体が変！おかしなこと！だと私は思います。
要するに家全体の家計だと妻に考えを変えてほしいのです。
家全体が運命共同体だと、私は思いますがね。
違いますか？

お母さんの生活費を当然に日用品に入れるから変なんだよ
項目としてほ家の日用品ではなく介護費
そしてその分担を自分(旦那)と整理して仕舞えば解決
嫁は無駄に負担せずハッピー
母はオムツもらえてハッピー
旦那は自分の母の面倒見られてハッピー？

でも妻もケチくさいとこあるよな。
まぁ妻の言い分は分かるけど、旦那に養ってもらってる部分が大きいなら、
姑のおむつくらい私（妻）の財布から出してもいっかって思っても良さそうなもの。
姑と不仲だったのかな

>>590
ちょっと見ない間に随分とニュアンスが変わってるな

つまり妻は妻の財布に入ったらそれは妻のお金、元は夫が稼いできたお金であろうと妻の財布に入ったら妻のお金という考えって事？
だから妻は妻の金でおしめを買ったという事になりそれが納得いかないからおしめ代をよこせって事なんだな

てか最初に共働きって言ってたよね？だったら論破云々じゃなく、最初は妻が稼いだ金を妻の財布に入れて最終的に使った分をおまえの稼ぎから支払えば良いんじゃないの？

論破しようとしてもまず無理だと思うよ
なぜならお前の言う事を理解できないんじゃなく理解はできるけど理屈じゃなく感情的に嫌だという話だろうから

>>598
違うよ
別に出すなと言われてないんだから
支出費としては別項目として考えるだけ
なんで無理やりにでも日用品に入れなきゃいけないんだ？
それは貴方がおしめ代出したくないってのが本心じゃないのか

多分妻の親だから妻が介護シル！なんだろうけど、家事はどっちがやってんだろうな
甲斐性なし

この質問者の文章も妙に分かりづらい。
日本語のうまい外国人が書いたような文章だ

「しつもん！」だけでもう読む気がしない…

うん？
なんか話変わってるけど生活費一切夫が出していて
妻は一銭も出してないんでしょ
夫は小遣い制
なのに自分が稼いだ金のうち母親のオムツ代すらも出して貰えないのが嫌だって話でしょ
だから論破じゃなく親のオムツ代も自分の稼ぎから出せない生活が嫌になったという感情論で戦えばいい

>>598
当然義実家の光熱費とかの援助の話が出たら貴方は出すんだよね？

>>595
貴方の言われている状況であっています。

>>594
>>596
>>597
とにかく妻にお金は家全体で回っているものと考えを変えてほしいのです。
現実、全体の90%は私の稼いだ金で回しているのが現実なんですし。
それなのに、妻が言う「おしめ代を別に出して！」は
私（夫）としてその気持ちがいやです。

>>608
介護費として分けるのはなんで嫌なの？

嫁さん知らないところでいびられてたんだろうなぁ

真面目な話お母さんも嫁が稼いだお金でオムツ買われるより息子が稼いだお金で払われた方が嬉しいと思うけど
同じ家計だと言ったところで嫁か時給制なら1時間は少なくともオムツのために働いているんだし

自分が家計の9割を負担していて、妻は1割しか負担してないなら、
妻に「私が働いたお金なんだから姑のオムツなんて買いたくない」なんて言われたら腹たつかもね。
「私が旦那にもらってる額こと考えれば、私もオムツくらい買ってあげよう、旦那が望んでるなら」なんて
思っても良さそうなもの

あぁ確かに母親も嫌だろうな
家族ごっこしたいのは良いけど結局は自己満足だわ親しき仲にも礼儀あり
嫁にとっては母親は他人だと認識して自分の満足のために周りを我慢させたらダメだよ

生活費を出す分減らしてオムツ代を別で渡せば良いだけでは？

>>581
その通りです。私（夫）は、あなたが言われるような気持ちです。

>>597
姑も家族です。

>>600
私もそう思います。

>>601
その通りです。私はその感情がいやなのです。

>>613
ありがとうございます。
そのように思うのが普通だと私（夫）は思います。
それが私（夫）が、この質問をしたそもそもの発端です。

妻が言ってんのは自分の小遣いだの稼ぎだのじゃなくて家計から義母の生活費を出すのが嫌なんじゃないの？
妻の稼ぎと旦那の稼ぎを家族内で使うものとして考えてるのに旦那は財布がどうだとか言ってるから咬み合わないんじゃないの？
この文章力のせいにしてからすると相手の言いたいことをちゃんと汲み取れてない気がする

>>615
銭金でなく、妻のそんなことをせよと言う考え方がいやなんです。
私（夫）の言いたいことが、分かりませんでしょうか？

>>617
文章力ないですかね？どんなところでしょうか？自覚がありません。
状況と私の気持ちを分かりやすく説明しているつもりなんですがね。

>>605
すごく分かるw

>>618
> 考え方がいやなんです。
互いに感情論をぶつけあっているから収拾がつかなくなっているだけだね
昔は家族主義だったが、最近の風潮は「老親の介護は実子で」だよ
母(妻にとって姑)の生活費・消耗品はなるべく本人(老母)の年金から捻出するのが主流
実際、封筒方式を実践しているなら、この話は終了では？

>>620
「しつもん」→「質問」の、変換キーを押すのをミスっただけなのに責められてますね。

>>621
そんなことをする。それって今の世の中では普通なんでしょうか？
家族として寂しいですね。
われわれもいつか行く道でしょう？
私は年金でもパート代でも給与でも、「どんぶりに入ったお金」は運命共同体・家族みんなのものだと思います。
お金に名前を書くような考えには同意できません。

>>616
結婚して戸籍別れてるでしょ
お前の価値観を押し付けようとしても無理

今日はおむつのスレですかw

>>623
そもそも妻と民法が定める家族に姑が入ってないんだから、お前がいくら言っても無駄

>>624
私の価値観の押し付けではないです。
大げさに言えば、人としてあるべき道徳観・倫理観です。
家のお金を区別するのはどう考えても変だと思います。
良くも悪くも一緒に苦楽を共にするのが家族です。
あなたの理想の家族像は？
家事もお金もすべて半々・自己責任ですか？

理論的に言ってるつもりなんだろうが感情論にしか聞こえない
自分の価値観を押し付けるのが夫婦(だけではないが)のあり方ではないぞ
お互いの価値観を尊重して時には妥協も必要だ
それこそ人としてのリテラシーだろう

もしかして>>627は大陸の人か？
それならその価値観はわかる
向こうは結婚しようが何しようが親至上主義だし

>>626
ではあなたは、年老いたら自分のことはすべて自分で解決するというんですね。
子供や嫁や孫は関係ないんですか？
世代間の絆や互助はなくていいのですか？
寂しいとは思いませんか？
義母のおしめ代も出し渋るんですか？

おむつじゃなくておつむ買い換えた方が良さそう

>>631
つ 座布団

>>629
あぁ、それだ
ずっと感じていた違和感がそれなら説明がつく

>>631
真面目な話題を茶化す人は来なくてよい。

>>631
誰がうまいことを言えとｗ

まぁあれだ
自分の考えた理想の家族像を実現できてない悔しさは分かる気もするがそういう嫁さんを貰ったのはお前自身だし、
お前の意見が少数派という事はわかったと思うからそれを踏まえて嫁さんと良く話し合え

家族のお金って親の年金も家族のお金として自分で使ってるの？

ID:ugyjACfFは、いずれ来る妻の親の介護に、自分の財布からオムツ代を出すだろうか
それとも家族ではないからと突っぱねるのだろうか

>>635
だから、おしめ代を入れた封筒を自宅にすでに設置しています。
家計支出のほとんどを私（夫）が担っているのにね。
一方、妻の給与の貯金通帳は見たこともない。
妻の給与はほとんど全部貯金しているはず。
でも、封筒設置とかそういうことしないといけない寂しいご時世なのね。

将来もし離婚となったら、今までの生活費の半分を妻に請求できますよね。
もちろんそれまで家事などの分担割合は考慮されてしかるべきでしょうがね。
結婚後約40年間で計算したら、私の支出合計は約２億円、妻の支出は日常の買い物程度です。
妻はその支払いをする覚悟があるかな？

>>637
民法では親の介護費用は実子が均等にする。
嫁に出た娘も同じ。
その家に嫁に来た妻にはびた一文出さない。
何か？

>>639
では妻がお前の母にはびた一文出さないのは当然で、お前がそれに文句を言う筋合いはない

ちなみに、嫁に来たという表現は不適当
結婚はそれぞれの親の戸籍から独立して、新しく戸籍を作るもので
嫁に来たとか婿養子とかは慣習的な呼び方に過ぎず
妻がお前とお前の母親の所有物になったわけではない

>>638
感情論抜きにしておむつ代は介護費として親の年金か実子（ID:ugyjACfF ）の収入から出した方がいい
んで介護費は生活費と一緒くたにザル勘定しない方がいいよ、現状のおむつ代を封筒に入れてってのがベスト
あと、お金置いておけばおむつ買いに行ってくれるなら有り難いと思った方がいい

>>639
戸籍についてはあんたの言う通りかもしれん。
しかし、嫁が姑にびた一文出さないでいいだと？
違うね。
妻は自分の生活費ほとんどすべてを夫に出してもらっているだろうが。
お金に名前は書いていないのよ。お金は家の中で回っているんだよ。
妻の持っている金は夫のものでもある。
よって出すべきということになるのがあんたわからんの？

>>641
出は言うが、分かりやすい例だが、」
妻のスマホ代月1万円を私（夫）の口座から引き落としている。
この月１万円をそのまま妻が負担したということで、妻の財布からおしめ代にしていいじゃあないのかい？
妻がおしめ代を要求できる筋合いかい？
サルでもわかること。

私（夫）
私（夫）
私（夫）

>>644
私や自分ではあいまいだといわれたから、私（夫）記述です。

親の年金はどこに消えたのよ
年金いくらで施設代はいくら？
それも家族のお金という認識なんでしょ？

まあ気持ちはわかるよ

完全別財布の共働きみたいなのではなく、夫の稼ぎは家族のお金って価値観でやってきた夫婦なのに、妻が夫母にかかるわずかなお金を「別のお金」として夫に請求するってのは夫からしたら不快だろう

喧嘩腰に行くなら完全別財布制にすること、もちろん妻の親に何があっても絶対に金は出さない
妻と仲良くしたいなら黙って金を出すこと、の二択しかなさそうだけどね

読み返してて気になったんだけど
>「銭金のことでなく、私の財布からおしめ代を出すときの気持ちだ！」
ってことだが、他の介護費用（衣類とか）は妻財布からは出してくれてるのだろうか？

ここまで100レス近く、 ID:ugyjACfFも20レス以上費やしても、論破()できる材料は集まらなさそうだから
もうそろそろ締めてもいいんじゃないだろうか

>>646
相談者はずっとこの質問に答えてないよね

もうよくね？この話題
何言っても進まないよ

>>647
６47さんのご意見で締めましょう。
でも妻の心の変革は必要ないのかという不満が残りますがね。

>>648
「あなた（夫）は大黒柱だから私（妻）のスマホ料金まで支出すべてを負担せよ。
その代わり家事は私（妻）がする。」
一方で、自分（妻）の給与はちゃっかり自分（妻）の口座に預金してしめしめ。!(^^)!。
という妻のスタンスがいやです。
私（夫）は、家族は運命共同体だという覚悟でいるのです。

私（夫）のこの意識のかい離への不満・割り切れなさの思いは、おかしいかなあ？

デモデモダッテだからな

>>651
母の年金は施設代や介護用機器代とほぼイコール。

嫁に自分の母の買い物行かせといて「家計から出せ」はないわ
家計は家計。介護費は介護費だろ。別途封筒作って金出してるならそれで終わりじゃん。
家計は俺が稼いだ金なんだからそっちから出したって同じだろって言いたいわけだよね。
家計には自分で稼いだ金も混じってんのに嫁はそりゃ面白くないわな。嫁の貯金と言っても夫婦の財産になるわけだからそれを嫁の小遣いと考えるのもおかしい。
感情的になってんのは旦那の方にしか見えん。

>>657
また話を元に戻してますよ。

ではあなたは、
妻の個人スマホ代を妻から受け取り、
私（夫）の背中を回して、おしめ代として妻に渡せば解決だとでもいうの？
あのね、お金に色や名前はないのですよ。同じ1万円札なんですよ。わかります？

それと現実問題、嫁の貯金は、嫁が早死にしない限り嫁のものですよ。
それとも貴方は嫁の貯金を自由に使っているの？嫁のもんでしょう？

おむつ話秋田

>>657
4行目、「家計には自分で稼いだ金も交じっているから嫁はそりゃあ面白くない。」
そもそもこの考えがいいのか？悪いのか？
おかしいと思わないかい？
これでいいなら、家族間で物や金のやり取りはできないということになりますよ。
親子兄弟孫が困っていてもお互いに何も援助しないでいいのかい？

>>661
もういいからさっさとまとめろよ糞アフィ

>>649
論破なんて100%できないよ
例え完璧な理論出しても「いやそうじゃなくて」で逃げるだけだから
まとめ用にレス伸ばしたいだけだからね

アフィってなに？

はい解散！

締めてるならでてくんな、いいかげん論破できないことを理解しろ
日本語も上手く使えないおじいちゃんだから仕方ないのかな

結局
うんうんそうだね大変だねー
って同情してもらいたいだけ、って事でしかねえよな
昭和スタイルの夫婦してるわりに、女の腐ったのみてえなヤツだな
愚痴スレだからスレチではないが、鬱陶しいヤツとしか

>>664
もういいって……
アフィだろうがアフィじゃなかろうがお前が相談をしておきながら他の意見を一切取り入れる気が無いならもう締めろ
お前が望む答えが欲しいだけならそれは相談ではない
これ以上やりたいなら専スレ立ててやれ
これ以上は相手する奴も含めて荒らしだぞ

>>668
最後の1行が余計だったな

お前が消えればいいだけだ

>>669
アフィってそんなに儲かるの？

>>669
お仲間でしたかー

>>669
いやいやw
お前のそのレスそのものがマジでいらんやろ
頭の悪さが溢れ出てるぞ

>>670
>>672
自演してまでかよwww