男性様｜気団・生活2chまとめブログ

嫁には結婚前にその話をして、嫁のご両親にも話して理解して頂くことができました。
結婚式も友人のみのパーティー形式にしてもらって、それは感謝しています。

去年子供が小学校に入学し、それと前後して義両親が遠方に移住しました。
義両親は家も処分していますのでこちらに来ることはなく、長期休みにうちが義両親の移住先に遊びに行っています(リゾート地なので)。
幼稚園のころは入園式も運動会も義両親と一緒だったのですが、嫁はこれからはうちの両親にそういう行事に出てほしいと言います。
父は良いけど母は無理だよと言ってもおじいちゃんおばあちゃんが来ないのはかわいそうと言われました。

ずっと話し合っていますが平行線で解決しません。
この前の運動会も、無理と言っていたのにそうは言ってもくるはずと思ったらしく5人分の弁当を用意して、結局来なかったのですごく怒っていました。
来月子供の音楽会があるので絶対に来てねと言われましたが…。
何度断っても「そうは言っても孫の晴れ舞台を見たいはず」と譲りません。
どうしたらいいでしょうか…。

運動会とか親がしっかりやれば祖父母来なくても可哀想じゃない。
じゃぁ結婚前から知ってるのに無理をさせてまで来させるのは可哀想ではないのか？
運動会は周りの家族も祖父母来たの？
奥さんは来ない＝愛情がないと誤認してないかな？
おめでとうとかビデオ会を実家で開いて祝ったりではいけないの？
嫁の親が遠くに行ったから、親からの愛情が欲しくて子供帰りか暴走してる？

>>12
無理させてまた鬱になったら年齢的に痴呆になりかねない
そうなったら君に面倒見て貰わなくてはならないかもしれないと妻に言う

そういう厄介なはっちゃけ暴走にはむげに否定しない話術も必要では？
・そりゃ見たい気持ちはあるだろう
・でも病気で体も心もついていかない
・だから誘うとジレンマに陥って残酷　
・動画か写真を親がいっぱい録って送ってあげよう、もちろん嫁の親にも
病気で絶飲食の人の前で焼肉パーティ開いて、前にお皿置いて山盛りにしてがんばれって食えは酷いじゃない？
それと一緒だって風に例えをあげるのもいい

ただ孫が可愛い、本当はってのはあまり否定しないこと、そうでないとそのタイプは私の子の可愛さが分からないからって誤解する
もっと接点持てば可愛くなるってキャンペーン始めたら厄介
病気でできないんだって一点で押し通すこと

後出しになるかもしれません、すみません
嫁の中では多分家族で自分だけ他人認定なのが嫌なのかな？とは思います
俺には兄がいますが、兄嫁は元々母が通っていた精神科の女医さんで(主治医ではないです)、
母の病気が縁で兄と結婚したので母は兄嫁には心を開いています

子供は大丈夫なので、両親、俺家族、兄家族の中で嫁にだけ心を開いていない形になります
そういう疎外感とかはわかるのですが
こればっかりはどうしようもないことだし、
そもそも俺も嫁も子供も両親には年に1回会うかどうか位なので、
今まで通り距離を保ったつきあいをしていきたいのですが

ビデオも写真も送ってるのですが、
母から嫁へのお礼のメールが「ありがとうございます。○○君が健やかに育っていてとてもうれしいです。みなさまお体ご自愛ください」
みたいないかにも定型文の返信なのもさみしいようです。

嫁の家族はみんな仲良し家族なので…。
でも俺から母にこういうメールしてとかちょっと堅苦しくない？とかも言いづらくて。
多分言ったら母はまた夜も眠れないくらいに悩むと思うので。

仲間入りしたいんじゃなくて行事における祖父母をアクセサリー感覚に思ってるだけじゃないのかな
実両親が引っ越して参加できなくなったから義両親駆り出そうとしてるだけ

アクセサリーじゃないと思う
子持ち様というか私と天使ちゃんをもっとかまって大切にしてあっちばっかるズルイでは？
精神年齢が未熟のちやほやしてほしい症候群
アクセサリーなら飾るだけだけど、もっと物心両面での期待をしてる
もう少し自分や子供を冷静に見られないとモンスターになりやすいタイプでもある
特に習い事なんかでは要注意だね

>>17
あなたと子には大丈夫なら、あなたにメール送ってもらいなよ。あと子供に手紙や電話で話すとか
そうしたらくだけて話せるのよね？
それを奥さんに見せれば孫を愛してるのはわかるじゃない？
奥さんかそこまで躍起になるのは「母は病気どうしようもない」とレッテル貼ってあなたが対応しないからな気がする。
送るんじゃなくて実家で一緒に見るのも奥さんがいたら出来ないの？
奥さんも悪いけど、あなたももっと柔軟にやれないの？

>>20
メールは俺と嫁とCCで一緒にきます
実家に行くのは正月くらいで、
子供はいとこと遊びリビングでは駅伝、などとダラダラしてたので
特にビデオを見たりとかそういうのはありませんでした
実家で両親で動画や写真を見たりはあるようですが、
そもそも母親はあまり家に来てほしくなさそうです…

自宅と俺実家とは1時間半くらい離れていて、
正月に行く他は何度か中間地点で食事をしたことがあるくらいで
普段の行き来はほぼないです

運動会や発表会の度にやって頻繁に会えっていう意味ではない
奥さんは年に一回しか会いたくない距離保ちたいって頑なさを理解できないのかもなぁ

今までを聞いているわけではなく、これから出来ないのかってこと聞いているのだけどな
運動会自体が無理ならば後日どちらかの家で観賞会とかしてみては？って提案なんだが
CCできて、これではちょっと堅苦しい寂しいと思うなら、個人的に母とメールしあって本音を聞き出すとかさ
普段そんなメール、行き来なしで話し合いしたのに５人分作る奥さんもかなりおかしいけど…

>>23
すみません
来月の音楽会に関して嫁に後日鑑賞会をすることを提案してみます
運動会は5月なので…
ただ、音楽会はともかくとして、運動会のお弁当を周りは両親祖父母と食べてるのに
うちは３人で寂しいねと言っていたので
みんなで参加するっていうのが大事なのかもしれません

周りをみても祖父母がいるのは半分ちょっとくらいかな？と思うのですが(東京在住です)、
確かに３人っていうのはあまりいないかもしれません
だいたい兄弟もいるので…
うちは子供がひとりなので寂しいのもあるのかもしれません

＞嫁に後日鑑賞会をすることを提案してみます

「母親はあまり家に来てほしくなさそうです…」って書いていたのにいいの？
呼ぶのは論外でこられないからそれなら鑑賞会しろって押しかけることになるのでは？
年一回でもおかあさんはつらそうなのに。今度はいつにしますか？いつ行きますか？って催促して負担かけるのでは？
鬱病の人にせっついたり家にこられたくないのに行かせろって悪化させるよ、がんばれと一緒
嫁さんが子供出汁にしてわがままいうから母親が我慢して悪化してもいいってのは自分も同罪だよ
いざとなれば妻子について守るってよくネットでは言われるけど、これはそんな問題じゃない

おばあちゃんがこられない家もいっぱいあるし、そもそも亡くなったりしていない家もある
来られる家もあるから無理してもそうすべきってまで甘やかす必要はないのでは？
幼稚園になればそのあたりそろそろ「よそはよそ、うちはうち」を言えば分かる年齢、まして嫁さんは覚えないと

両親に相談しないで嫁に言って乗り気になり、いざ両親に言ったら母が無理、出来ませーん！ってならないかって普通思わないかな
奥さんが会場に身内が沢山でいるのが意味あるんだ！って考えなら観賞会は意味ないし

>>12は夫婦共におかしい
病人が望むんだから放っといてあげなよ
妻は他人だからまだしも12は実子なんだからしっかりしな
かあちゃん可哀想じゃん
うちも一人っ子で運動会のお弁当3人で食べたけど、子供は食べ終わったら友達と遊ぶし可哀想な事なんてなんにもないよ

>>12です
これから夜勤なので少しだけ

鑑賞会のことを父に相談したところ
母さんに無理をさせたくないし
孫は可愛いが時々写真をもらって年に1回集まるだけで精一杯なのだから
あちらの実家と比べて思うところはあるだろうが
そこは○○さん(嫁)と話し合ってほしい
これ以上は出来ないしそれをわかってほしいと言われました
言葉は穏やかでしたが明らかに怒っていました…

言いづらいが体のことで引け目を感じていないか？とも
うちは俺が乏種症で、子供は治療して生まれましたが
精神的身体的金銭的負担を考え2人目を諦めました
嫁に兄弟がいないから、みたいなことを言われると
何も言い返せなくなってしまいます

俺自身に心当たりもあって(若い頃熱があるのに無理して遊んで41度だして倒れた)、
嫁に悪いなという気持ちが大きかったです
でも父には遠まわしに夫婦の問題は夫婦で解決しろ？みたいに言われたし、
ちょっと一度ちゃんと考えて、
その上で嫁ともう一度話をしようと思います
嫁はずっと子供は2人ほしいって言ってたので…

でも嫁も黄体機能不全って言われてたし、
不妊って全部俺のせいなのかな？って気持ちもあって
あーでもそれは両親を巻き込んじゃいけないですよね

とりあえず冷静に考えます
ありがとうございました

先に相談してよかった
しかし旅行とかしているとのことだったし、年一でそんなに疲れていて、提案で怒るほどの事とは思わなかったわ
年始の後も寝込んだりしていないか心配

12さんなんか弱すぎ
エネ息子ならないようがんばって

余裕で我儘かます嫁なんて嫌だね
こうして当然ああして当然、やってもらう事ばかり考えてるじゃん

元から我儘姫が母親になったのか、それとも不妊治療でやっと得てハイになったまま戻らないのかどっちだろう

後者なら義理の親だけでなくよそでもやらかしてそうだね
私の子供見てみて、可愛がってってやつ
欲しくてもまだ得られない人にひけらかしたりしてない？
あるいは自分はこんなに苦労して得た子だからって甘やかしてモンスター気味だったりとかもよくある
ハイになって戻らないなら様子見てどこか心理の専門家に相談した方がいいかも
前者としてもちゃんと話し合って釘刺しといた方がいい
子供を水戸黄門の印籠みたいにしてちやほやしてもらおうとしたりって子供にも悪影響でてくるからね

奥さんもっと子供が欲しかったんだね
賑やかな家族が欲しかったわけだ
だからせめてイベント時くらいは祖父母にも来てもらってワイワイしたかったと

祖父母は嫁側にもいるからそっちで我慢してもらうとして
子供のことは嫁ともっと家族計画を話し合った方がいいと思う
不妊治療はもうできないかとか
自分に思う所があるなら１人っ子でごめんと言ってみるとか

どこかで嫁の留飲を下げないとエスカレートするぞ

溜飲さげるって具体的にどうして？
旦那が謝るぐらいでは満足しないのでは？
一度だからって母親の無理させるのも危険だろうし。
よその人だってこれの相手は迷惑だろう。親戚や知人、周囲のママ友だっていやだよ。
まして周囲なら押しかけられるから粘着されたら厄介だろうし。

嫁親が遠方に越したのがきっかけだよ。つまり今までちやほやしてくれた人がいなったから変わり求めてる。
それが一回溜飲さげたり、謝って満足するとは思えない。
継続的にかまってくれる人求めてるもの、一度それを許せばそっちにロックオンする

嫁親が遠方に引っ越したのって
メンヘラ娘と離れたいのもあったりして

１人っ子で寂しいなら犬飼えば？
一気に生活変わるぞ

犬(ペット)飼っても、運動会とかが３人ぼっちなのは変わらないじゃんw

ペットは自分が世話したりかわいがらなきゃいけない存在
爺婆は自分と自分の天使ちゃんをちやほやしてくれる(してくれるべきと思っている)存在
甘えたいや世話してほしい人にせわしなきゃいけない存在は代用にはならないよ

その点爺婆は「孫会わせてあげる」と恩着せて物心両面で堂々と世話になれる
近場なら託児やら子供連れて入り浸っていろいろ依存したりね　嫁親には依存的だったようだしね
イベントや正月で会って手ぶらやご馳走とかもてなしがないってのも少ないしね
甘えたい人はそういう爺婆が普通って思ってる人多いから

ぼっちママなのかな？
運動会って祖父母が高齢だったり遠隔地で呼ばない家も珍しくはない
そもそもいない家もある
だから祖父母が来なくて目立つとか自分だけみすぼらしくて子供がめそめそってないのでは？
普段親しく行き来して懐いていてどうしても子供が来てほしいって感じでもないしね
ただそんな家ってよく子供の友達の家族同士集まってたりする
三人でぽつんって今まで嫁親とべったりで周囲と人間関係築けてないからでは？

>>40
そんな感じだね、私には両親が居るから～～って周囲をないがしろにしたり強気に出てたのが、親が居なくなって慌ててるっていう。
自己責任で放置がいいよ。いつ迄も親を頼るな

子供男の子でしょ？
今はいいけどそのうち大勢でゾロゾロ見に来なくていいよ恥ずかしいなーみたいになるよw

普通のぼっちママなら親子3人でも平気じゃない？
むしろ群れてるママか何かあってぽつんなんじゃないかな
>>12母は病人だけど動けるけど、これが入院だったら12嫁は納得するのかなあ
何か執着するポイントがあるように思うけど、どうなんだろう

解決策としては、12嫁家を12家持ちで呼ぶ、これ一択な気がする
金がなければ12嫁が働く、自分の見栄のために働くんだからよかろうよ

あと12は親に譲歩させることばかり考えないで線引きしてちゃんと守って欲しい